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On 20.05.2020
Last modified:20.05.2020

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Welches Tier sieht dem Wolf am ähnlichsten? Mit welcher Kanone kann nicht geschossen werden? Welcher Bus hat den Ozean überquert?

Was kann mit Worten nicht ausgedrückt werden? Welche Frage kann sinnvollerweise nicht mit nein beantwortet werden? Mit welcher Hand rühren Chinesen den Zucker im Tee um?

Aus wie vielen Buchstaben besteht eine Rasierklinge? Welches dreisilbige Wort umfasst alle 26 Buchstaben? In einer Disco kam es zu einer Schlägerei.

Plötzlich entstand ein heftiger Wortwechsel. Ich bückte ich, um mit einem Bierdeckel den wackelnden Tisch gerade auszurichten, da bekam ich mit einer Flasche einen Schlag auf den Kopf.

Womit beginnt jeder Arbeit? Welche Vögel, die aus Eiern schlüpfen, legen selbst keine? Am Essener Hauptbahnhof stehen am Taxistand zwölf Taxen.

Drei werden von Kunden gerufen. Wie viele bleiben stehen? In welcher Behausung wird auch bei bitterster Kälte normalerweise nicht geheizt?

Welche Tiergattung gab es nicht in der Arche Noah? Was befindet sich zwischen Himmel und Erde? Derjenige, der ihn herstellt, möchte ihn schnell wieder loswerden.

Derjenige, der viel Geld für ihn ausgibt, braucht ihn selbst nicht. Der, für den er bestimmt ist, sieht ihn nie. Archäologen haben eine Münze mit der Prägung 84 v.

Kann das stimmen? In vielen — auch älteren Bauwerken — können nicht nur Experten durch Wände sehen. Um welche Erfindung handelt es sich dabei? Heute habe ich das erste Mal Berufsschule.

Andererseits habe ich heute auch einen Krankenhaustermin. Endlich mal wieder ausschlafen tat gut. Heute ist mein "Stammtag".

Habe also einen anderen Stundenplan bekommen als sonst und habe heute nur Wirtschaftskram. Der erste Block war ganz okay. Anfangs dachte ich ja, ich würde nichts verstehen, da ich noch nie im Leben "Rechnungswesen" hatte, aber wenn mensch einmal Monopoly gespielt hat, ist der Dreh schnell raus.

Jetzt sitzen wir hier in "Bürowirtschaft" an den Rechnern und sollen eine "eigene Lernbürofirma" gründen. Viel interessanter ist jedoch, dass der Mensch am Rechner vor mir die ganze Zeit auf Red Stuff und Indymedia rumsurft.

Als ich ihn grad angesprochen habe, reagierte er ziemlich reserviert und nervös. Naja, aber das würde ich auch, wenn ich hier mit einem "No Thor Steinar" -Button rumrennen würde.

Okay er ist tough: Wie es scheint stellt er just seinen Katalog für seine "eigene Lernbürofirma" zusammen und erstellt dazu ein Sortiment aus den ganzen Antifa-Shirts vom Red Stuff-Versand.

Bin ja mal auf seine Präsentation gespannt. Ein Wort zur hiesigen Toilettensituation. Wer hier ein Bedürfnis verspürt, muss sich erst demütig in eine Liste im Sekretariat eintragen, bekommt dann den Schlüssel und darf dann erst zur Toilette.

Bedingt durch diese Regelung kommt es dazu, dass es immer eine gewisse Zahl "ToilettenschnorrerInnen" gibt. Also Menschen, die sich nicht selber den Schlüssel holen, sondern lieber im Flur vor den Toiletten lauern und geschwind durch die Tür schlüpfen, wenn jemand anders sie öffnet.

Ich freute mich in der heutigen Pause, da anscheinend niemand wartete und ich meine Ruhe hätte. Kaum benutzte ich eines der Pissoirs stürmte jemand herein und ging in eine der Kabinen.

Als ich mich umdrehte stellte ich jedoch erschrocken fest, dass er die Tür zum Flur offengelassen hatte. Gerade ausserhalb meiner Reichweite versuchte ich nun möglichst unauffällig das Pissoir zu benutzen.

Leider hatte ich nicht den Schneid, ihn dann in der Toilette einzuschliessen, sondern liess den Schlüssel am Waschbecken liegen.

Mein Stundenplan für Heute sieht aus wie folgt: -EDV- Grundlagen -MS-Word -Mathematik -Deutsch -WiSo. EDV-Grundlagen Wir sollten es einfach abschreiben.

MS-Word Jeweils 90 Minuten Zeit. Übrigens habe ich gerade eigentlich Mathematik. Nachdem ich versucht habe den auf meinem Stundenplan verzeichneten Raum Nummer 20 zu finden, wobei ich einmal durch die komplette Innenstadt geschickt wurde, dort nur Raum Nummer 2 fand, also wieder zurück, die dortigen Räume jedoch bei Nummer 14 endeten und sich dann erst herausstellte, dass Nummer 2 doch richtig ist, entschied die Klasse sich für das Angebot des Lehrers zu entscheiden und auf "Stellenakquise" zu gehen.

Bedeutet im Klartext, der Lehrer hat keine Lust auf seinen Job, schickt den Kurs los sich Praktikumsplätze suchen, betont ausdrücklich, dass eine schriftliche Bestätigung dieser Suche unnötig ist und alle gehen nach Hause.

Ich habe mich wohl irgendwie unbeliebt gemacht, als ich lauthals dafür eintrat, die andere Option zu wählen. Das wäre nämlich statt Mathematik "aktuelle Themen" gewesen.

Er wollte mit uns über Datenschutz reden. Der Rest des Kurses zog jedoch Kaffeetrinken vor. Ich hab mich dann, als alle anderen aus dem Raum waren, aus dem Fenster gelehnt und dem Lehrer einen zum Thema passenden Flyer gegeben.

Hab dann aber auch zugesehen, dass ich aus dem Raum komme, bevor er es sich genauer anguckt. Gleich noch Deutsch und WiSo. Der Rest des Tages war super.

In Deutsch haben wir den Song "In Germany Before The War" von Randy Newman übersetzt und besprochen Handelt weder von germany oder dem war, sondern von dem hier.

War insgesamt recht interessant. Spannender war jedoch die Diskussion über Electropunk, die ich mit dem Aufseher führte.

Danach in WiSo kam es aber noch besser. Hätten sie nicht müssen! Allein am ersten Tag wurden über Transfersumme zur Hälfte wieder drin!

So geht Marketing! Und verpisst euch gefälligst aus meinem Strafraum! Ich hau euch das Ding jetzt in die Hütte! CR7 — GEIL! Dein R2D2 [Figur aus Star Wars]!

Broders Spiegel: Deutsche Helfer gegen Heimweh Die Achse des Guten hat kürzlich darauf hingewiesen, dass Merkel in ihren letzten Tagen noch viele möglichst nicht-integrierbare Migranten nach Deutschland holen will.

Damit käme sie ihrem Ziel näher, Einheimische zur Minderheit zu machen und somit den Widerstand zur Schaffung der Vereinigten Staaten von Europa VSE zu beseitigen.

Damit steht Merkel aber nicht alleine da. Mai diesen Jahres vereinbart hätten, bis zu Millionen Afrikaner nach Europa zu holen. Das wäre mindestens die Hälfte der bisher Millionen Einwohner Europas.

Danach sollen sie dann allerdings auch wieder zurückmigrieren, denn darum geht es in dem Papier auch. Die Schweizer Morgenpost schreibt als einzige, die ich bisher dazu gefunden habe darüber, allerdings passt es nicht so richtig auf diesen Text, denn die meinen, man wolle bis Millionen Flüchtlinge nach Europa holen.

Kurios ist, dass man gerade Alexander Dobrindt als Fake Newser an die Wand nagelt , weil er fälschlich behauptet habe, die Grünen und Claudia Roth wollten 70 Millionen Flüchtlinge aufnehmen.

Demgegenüber sollen es jetzt gleich bis Millionen bzw. Dass die afrikanischen Regierungschefs den linksextremen quasi-stalinistischen Umsiedlungsplänen der Europäer zustimmen, kann man sich denken.

Die werden wie seit mit Handkuss ihre überzähligen jungen Männer, die sonst Krieg und Revolution machen oder Verbrechen verüben, nach Europa entsorgen.

Sogar Gefängnisse wurden schon leer gemacht und die Bewohner nach Deutschland geschickt. Nun, ob Merkel und andere machtgierige Psychopathen mit unausgegorenen Plänen unseren Kontinent nach ihrem Gusto umvolken wollen oder nicht, spielt keine Rolle, da sie es nicht schaffen werden.

Hätten sie es still und leise getan wie vor September eigentlich schon vor Herbst , hätten wir Bürger es kaum gemerkt und wären erst langsam aufgewacht, wenn es schon zu spät gewesen wäre.

Die Menschen merken allmählich, dass ihnen nur möglichst viele Euros aus der Tasche gezogen und sie zum entbehrlichen Bauern im Migrations-Schach werden sollen.

Quelle: Marrakesch-Erklärung: Vereinbarte Merkel Aufnahme von bis zu Millionen Afrikanern durch die EU?

Was die EU umsetzen möchte, ist die Zerstörung der Nationalstaaten, um ein vereintes Europa zu schaffen, über den Wunsch und die Köpfe der Europäer hinweg.

Geplant ist ein multiethnisches und multireligiöses Europa, in dem der wahnsinnige Traum von der Gleichheit aller Menschen verwirklicht werden soll.

Statt dessen werden sie früher oder später versuchen, und zwar mit brutaler Gewalt, wie sie es immer getan haben, Europa in einen islamischen Kontinent zu verwandeln.

Was Merkel und die EU in ihrer grenzenlosen Naivität, Dummheit und Gutmenschlichkeit vorbereiten, ist die Islamisierung und ein Massenmord in Europa.

Riesiger Schwund: Deutsche Presse verliert Millionen Leser in einem Jahr. Bei den Zeitschriften sieht es nicht besser aus.

Das bedeutet einen Schwund von 12,6 Prozent. Die Reichweite sank auf 5,54 Millionen. Nur noch 3,33 Millionen Menschen nehmen das einstige Marktwort-Heft in die Hand.

Elmar Hörig. Elmar Hörig: Elmis moinbrifn am Freitag den Aber vielleicht wollte man nur gründlich sein, immer im Hinterkopf, dass die betroffene Klientel nicht kollektiv in Wallungen gerät, was ja nahe lag bei der Schwere und Wucht dieser Taten.

Zschäpe erinnerte mich immer ein bissel an Charles Manson Ende der 60ger, der auch nie am Tatort war, aber trotzdem später im Knast verrottet ist.

Wie dem auch sei, die Kohle ist weg und wir können uns jetzt wieder den wahren Problemen dieses Landes widmen!

NSU BEI FACEBOOK: Kennt irgendjemand noch Jürgen Todenhöfer? Durchschwamm der nicht mal als Umweltminister den Rhein um zu beweisen, dass das Wasser in diesem Fluss sauber ist?

Vor einigen Jahren besuchte er mit seinem Sohn den IS und kam überraschenderweise lebendig zurück, vermutlich nur, weil damals keine Baukräne zur Hand waren.

Freunde, der Prozess wirft ein grelles Licht auf die rechte Ausländerfeindlichkeit in Deutschland! Rechtsextremistische Mörder und Terroristen sind das gefährlichste Sicherheitsproblem Deutschlands!

Ich habe stundenlang gegrübelt, um darauf eine Antwort zu geben, die nicht beleidigend oder volksverhetzend ausgelegt werden könnte.

Mir ist seltsamerweise nix eingefallen, leider. Ist der Hoden erst mal tot, dem Hirn das gleiche Schicksal droht!

Noch ein paar Worte zum NSU-Prozess. Die Akten des Verfassungsschutzes werden für Jahre verschlossen. Und das kann nicht sein, bei den technischen Möglichkeiten die die Kriminalisten heutzutage haben.

Dagegen wurden an manchen Tatorten Mitglieder des Verfassungsschutzes gesehen. Oliver Janich fragt in seinem Video, ob hier nicht der türkische und der russische Geheimdienst die schmutzige Arbeit erledigt haben alle NSU-Opfer waren Kurden, bis auf einen Griechen, der möglicherweise verwechselt wurde und die Taten der NSU untergeschoben wurden, um dem immer stärker werdenden Rechtspopulismus in Verruf zu bringen.

Der deutsche Verfassungsschutz hat das Seinige dazu beigetragen. Schaut euch einmal dieses Video an und ihr werdet überrascht sein: Video: Oliver Janich: Lebenslang für Beate Zschäpe: Islamistische Morde als Rechtsterrorismus verkauft?

Elmis moinbrifn am Schämt euch ihr Penner in Gelsenkirchen! Da muss man sich doch an die Rübe langen! Die Tunesier sind wohl nicht solche linksversifften Weicheier, wie die Deutschen und haben mit dem Terroristen noch ein Hühnchen zu rupfen, so wie es sich für eine ordentliche Justiz gehört.

In Deutschland sollte er nach Ansicht des SPD-Landtagsabgeordneten Sven Wolf aus Berlin , der wegen der Abschiebung dieses Kriminellen eine Anzeige gegen Horst Seehofer gestellt hat, wohl noch weitere Jahre gepampert werden.

ITALIEN: Der gleiche Müll in Italien! Italiens Innenminister stoppt Flüchtlingsschiff und verhindert die Einreise für 67 Asyl-Piraten, denn das sind sie.

Sie gingen gewaltsam gegen die Besatzung vor und das nennt man Piraterie. Vor zweihundert Jahren hätten die alle den Abflug über die Reling gemacht und das Thema wäre gegessen gewesen!

Die Staatsanwaltschaft fand das aber nicht schwerwiegend genug und nun dürfen sie an Land! Ein kleiner Vorgeschmack was uns eines Tages blüht, wenn wir nicht genau das machen, was die Freischwimmer wollen.

Wenn das für Einige zu hoch ist, dann lasst es euch auf den Arm tätowieren! HAMBURG: Tödliches Verbrechen vor Fitness-Studio MC:FIT wo auch sonst Am helllichten Tag wird ein jähriger Afghane vor seinem Mercedes erschossen!

Gestern noch Hindukusch, heute S-Klasse! Man rätselt noch! Vielleicht Affraner! LONDON: Polizei wird zum Wohnhaus der Familie Becker gerufen!

Ursache: Man munkelt was von heftigem Familienstreit. Vorteil Rück oder Tie-Break! Kurz hinterher schreibt Lilly Becker bei Instagram einen Brief an sich selbst!

Hat noch jemand Fragen?? JA, ich hätte eine! Sitze gerade vor einem Kreuzworträtsel und knobel! Europa Politiker mit Alkoholhintergrund! Sieben Buchstaben fast waagrecht!

Irgendwelche Tipps? WM TIPP: Belgien schlägt England und Kroatien wird Weltmeister! Habs geträumt! Der erste Tipp stimmte ja schon mal.

Übrigens Philip Lahm Bayern München , der Weltmeister von , sagte gestern im Fernsehen, dass er in seiner Gruppe, in der er die Spiele tippt, der zweitschlechteste Tipper ist.

Elmis moinbrifn Wimbledon Edition am WIMBLEDON: Endlich! Nach 22 Jahren gewinnt wieder eine Deutsche das wichtigste Tennisturnier der Welt!

Zuerst dachte ich, sie sei die Schwester von Stefan Raab, aber dafür war sie dann doch definitiv zu hübsch! Aus diesem Grund habe ich mir nach zig Jahren mal wieder das Aktuelle Sportstudio beim ZDF reingezogen!

Sie hatten immer noch dieselbe Erkennungsmelodie und das fand ich klasse und weckte lustige Erinnerungen, zum Beispiel die Sendung , als ein Affe der echten Frau von Tarzan Johnny Weissmüller live die Perücke runtergerissen hat.

Hat der Weissmüller gelacht, und ich hab mich damals gewundert, wieso Frauen unter der Perücke die gleiche Frisur haben, nur eben nicht gekämmt!

Der Moderator war natürlich nicht der Selbe! Ein blonder Jungspund mit Dauergrinsen! Deshalb hatte er wohl hastig seine beige-braunen Hosen einfach in die Schuhe gesteckt.

Darüber trug er ein lässiges T-Shirt mit V-Ausschnitt und eine dazu nicht passende Jacke. Gleich zu Eingang der Sendung versprach er ein live Interview mit Angelique, unserer neuen Tenniskönigin aus Polen!

Noch ein Trainer, der auf seinem Tablet sämtliche Spielzüge seit Fritz Walter gespeichert hat, und erklärte, wieso bei den Franzosen das Umschaltspiel so perfekt klappt.

Wenn ich es richtig verstanden habe, weil die Viererkette sofort in ein Dreieck übergeht und dadurch die Räume zumacht, die bei allen anderen Teams wohl offen stehen.

Ich persönlich glaube, dass die Schwarzen einfach schneller sind, die pfeifen auf die Räume. Jeden Abend kommst du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!

Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war, habe ich ein Tagebuch geführt. Ich führe eine Kartei! Biologieunterricht, Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad.

Fritzchen, du hast nicht aufgepasst. Am Stammtisch. Es wird der Geburtstag des Stammtischbruders Max gefeiert. Es geht hoch her: "Max, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Welche willst du zuerst hören? Nachher kommen ein paar tolle Stripteasetänzerinnen vorbei! Kommt er nach Hause, und erwischt seine Frau in flagranti mit einem Schwarzen im Bett.

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu Ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst! Drei Leichenwäscher unterhalten sich.

Sagt der erste: "Letzte Woche hatten wir einen Unfalltoten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.

Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte. Ein Betrunkener wird von seinem Kumpel mit einem Penisbruch zum Arzt gebracht.

Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen! Kommt jemand in den Sex-Shop und sagt: "Ich hätte gern die Gummipuppe aus dem Schaufenster!

Mit der hab' ich Schluss gemacht. Noch 'n Bier und 'nen Kurzen! Irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren.

Da hat mich eine jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte.

Ihr wurde es zu bunt und sie hat zum Überholen ausgeholt. Was haben Disney World und Viagra gemeinsam?

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich in das nächste Bordell.

Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!

Damit sie auch Diabetiker lecken können. Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich möchte bitte Kondome kaufen. Fragt der Apotheker: "Und? Zwei Männer liegen in einem Bett.

Sagt der eine: "Partnertausch ist doch eine tolle Sache, möchte mal wissen, was unsere Frauen gerade machen. Eine Karawane zieht durch die Sahara.

Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. Herr Meier ist als Schürzenjäger bekannt. Er öffnet die Tür und vor ihm steht Karin.

Sofort will Herr Meier Karin galant aus dem Mantel helfen. Zwei Knaben und ein Mädchen spielen nackt am Strand.

Da sagt plötzlich der kleinere Knabe zu seinem Freund: "Du schau mal, die Karin hat ja gar nicht dasselbe wie wir. Das sind arme Flüchtlinge, die haben alles verloren.

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen? Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede: "Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast.

Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst. Eine junge Frau hat Angst vor der Hochzeit. Ihre Freundin versucht Sie zu beruhigen: "Das ist ganz einfach!

Pass auf: Heute Abend nimmst du ein frisches Bad, ziehst ein Nylonhemdchen an, bindest ein Schleifchen in das Haar und dann gehst du in das Bett.

Prahlt ein Mann vor seinen Kumpels: "Gestern Nacht hatte ich dreimal Sex mit meiner Frau, morgens hat sie gesagt, ich sei der beste Liebhaber überhaupt.

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst? Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an.

Die haben nix an? Ein Mann fährt mit einem Sportwagen durch die Stadt, hält an, und ein reizendes Mädchen steigt ein. Dann geht's ab in den Wald.

Auf einem verschwiegenen Weg stoppt der Mann seinen Wagen und sagt zu dem Mädchen: "Wenn ich jetzt gleich anfange, mit Ihnen Liebe zu machen, werden Sie dann um Hilfe schreien?

Sagt er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln! Der junge Schwabe muss zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auf dem Bahnhof: "Hanoi Liebster, scheide tut so weh!

Ein älteres Ehepaar macht Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.

Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag? Ein Saarländer fährt von Kaiserslautern nach Saarbrücken.

Unterwegs wird er von einer Polizeistreife angehalten. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und der Polizist bittet um seine Papiere mit der Begründung, dass ein Vergewaltiger gesucht wird.

Nachdem er wieder im Besitz seiner Papiere ist, fährt er weiter. Zehn Minuten später kommt er wieder an der Polizeistreife vorbei.

Der Polizist: "Sagen sie mal, waren sie nicht eben schon mal hier? Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen.

Wenn man beiden die Hand gibt! Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann. Fährt eine junge Lady mit Ihrem Sportflitzer an die Tankstelle.

Der Tankwart steht nur ganz verdutzt da. Als sie fertig ist, tankt sie ihren Wagen und will gerade wegfahren. Der Tankwart ruft Ihr noch nach "Halt, was ist mit Bezahlen?

Hier steht doch: 'Blasen - frei tanken'! Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt.

Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will! Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang.

Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten? Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.

Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt? Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen sind sie nass und feucht, und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot. Kommt ein Mann samstagnachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.

Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.

Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt dem von letzter Woche. Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes? Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.

Man kommt zu der Entscheidung, dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.

Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben Der Arzt hebt mahnend den Finger: "Am Tag dürften Sie nur ein Glas Wein trinken, das wollte ich Ihnen schon vor 14 Tagen sagen.

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt: "Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen.

Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe? Eine Frau ist beim Zahnarzt. Nach gründlicher Untersuchung stellt er fest: "Tut mir leid, es ist der Weisheitszahn.

Er muss raus. Dafür muss ich nämlich den Stuhl anders einstellen. Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.

Fast alle Verletzungen Ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar. Die war tödlich Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.

Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit.

Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder Ich habe mich für das 'oder' entschieden.

Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder Wieder habe ich mich für das 'oder' entschieden.

Auf dem Heimweg dann will der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.

Ich hoffe, Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung. Ein jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz.

Mein Nachbar ist weit über 90, und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht", antwortet der Alte.

Warum erzählen Sie es nicht auch? Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".

Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende? Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?

Warum hast du mich nicht gerettet? Vier Chirurgen. Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin.

Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Manager. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen.

Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt.

Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines Morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel.

Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern Ihre Brustwarzen, und wenn Sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben Sie auch noch einen Bart.

Eine Frau beim Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen. Aber ich kann Ihnen helfen. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat dieselbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch er schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar, Sie haben zu viel Sex! Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?

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1 Gedanken zu „Schwuchtel Typ nagelt ne junge Schlampe Outdoor im Wald

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